Không thể yêu người khác vì kí ức một lần bị cưỡng hiếp

Đọc tâm sự của bạn gái cứ về quê chúc Tết là bị giục lấy chồng
và comments của nhiều bạn khác, mình thấy cũng có rất nhiều bạn rơi vào
hoàn cảnh tương tự. Mình rất đồng cảm và hoàn toàn có thể hiểu được
những suy nghĩ của các bạn. Lý do là bởi mình không chỉ hiểu quá rõ cảm
giác bối rối khi rơi vào tình huống đó, mà mình còn cảm thấy rất buồn và
đau lòng vì thúc giục lấy chồng với mình bây giờ giống như là một mũi
kim chạm vào nỗi đau vậy.

Mình bị cưỡng hiếp khi mới học lớp 8. Mỗi lần nhắc đến chuyện này,
mình có cảm giác đau xót vô cùng. Hồi đó, cái ngày có thể coi là “định
mệnh” của cuộc đời, mình cùng mấy đứa bạn đi chơi về khuya. Vì nhà mình
xa nhất nên có một đoạn mình phải đi một mình. Cứ nghĩ rằng đó là con
đường quen thuộc mà ngày nào mình cũng đi qua, cảm thấy nó chẳng có gì
nguy hiểm nên mình tự đi về chứ không cần gọi ai ra đón. Giờ nghĩ lại
mình thấy hận bản thân biết bao, giá như mình nhờ một bạn nam nào đó đưa
về, hay gọi bố mẹ ra đón thì đã không xảy ra chuyện khủng khiếp ấy, để
cho hai tên khốn nạn ấy làm nhục cuộc đời mình, khiến mình khốn khổ như
bây giờ…

Mình đã suy sụp suốt một thời gian dài. Mình bỏ học mấy tuần liền,
ngày nào cũng chỉ trốn trong phòng và khóc đẫm nước mắt. Mỗi lần mình
khóc như vậy, chị gái mình cứ ngồi ôm mình rồi vừa khóc theo, vừa an ủi
em gái. Chuyện này đến bây giờ cũng chỉ có mình, bố mẹ và chị gái mình
biết. Cả nhà đều giữ kín chuyện này vì lo sẽ ảnh hưởng đến tương lai
mình về sau. Bố bắt mình phải coi như chưa có chuyện gì xảy ra, sau đó
vẫn bắt mình đi học bình thường. Mẹ thì luôn tìm cách vỗ về, an ủi. Mình
biết mọi người trong gia đình thương mình lắm, lo cho mình nhiều lắm,
và cũng biết là mình suy sụp như vậy cũng khiến mọi người rất đau lòng.
Thế nhưng, thật tình là lúc ấy mình chỉ muốn chết. Nếu không vì nghĩ đến
bố mẹ và chị gái thì mình đã nhảy cầu ngay ngày hôm ấy rồi.

Sau đó, mình nghe lời bố đi học tiếp như bình thường nhưng tâm lý của
mình thì không thể khá lên được. Mình bị trầm cảm, lúc nào cũng chỉ tự
kỷ một mình. Bạn bè đều rất ngạc nhiên, tìm cách gặng hỏi nhưng mình
không nói câu nào. Mình tìm cách né tránh tất cả bạn bè, nhất là tụi con
trai. Mình không nói chuyện với bất kì ai, không cho chúng nó động chạm
vào người mình… Mỗi lần có tên con trai nào có ý định lại gần, mình đều
tránh ra thật xa rồi nhìn nó bằng ánh mắt đầy căm hận. Dần dần, bạn bè
đều tránh xa mình, thậm chí còn cảm thấy “sợ” mình. Mình thay đổi hoàn
toàn từ một người vui vẻ, hoạt bát thành một đứa lầm lì, ít nói, khó
gần. Đối với mình lúc ấy, được ở một mình, được chui trong cái vỏ ốc của
riêng mình là cách khiến mình cảm thấy an toàn nhất.

Bây giờ mình đã lớn hơn nhiều, quen thêm nhiều bạn hơn. Rất nhiều bạn
bè tốt giúp đỡ, gần gũi mình hơn nên căn bệnh tự kỷ của mình thuyên
giảm nhiều. Mình cũng mở lòng hơn với mọi người. Điều này giúp cho mình
vui hơn, không còn bị ám ảnh quá nhiều bởi “vết đen” kia nữa nhưng thật
sự thì mình không thể quên được. Mình không dám yêu ai. Có một vài người
ngỏ lời với mình, dù trong số đó có người mà mình rất có cảm tình nhưng
mình vẫn kiếm cớ từ chối thẳng thừng. Mình lo sợ rằng khi biết được sự
thật kinh khủng kia sẽ bị coi thường, khinh bỉ, ghét bỏ…

Giờ mỗi lần Tết đến, mọi người đến chúc Tết, ai ai cũng đều rối rít
hỏi thăm mình vì sao không chịu yêu ai, sao không tính chuyện lấy chồng
đi, hay là có người yêu rồi mà còn giấu? Mình biết đó là sự quan tâm của
mọi người đối với mình. Nhưng thật lòng, mỗi lần bị hỏi như thế, mình
cảm thấy đau xót vô cùng khi nghĩ đến câu trả lời mà mình không dám nói
ra. Liệu rằng có ai có thể chấp nhận và yêu thương mình thật sự khi biết
rõ sự thật này không?

Không thể yêu người khác vì kí ức một lần bị cưỡng hiếp

theo http://kenh12.com from http://ift.tt/1kiiEMO -